Онлайн радио #radiobells_script_hash
| [ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ] |
   | |
| Модератор форума: army |
| Форум Общение Юмор в сапогах Армейские анекдоты |
| [ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ] |
| | |
| Модератор форума: army |
| Форум Общение Юмор в сапогах Армейские анекдоты |
| NARIK | Дата: Вторник, 18.08.2009, 22:44 | Сообщение # 2 | |||||||||
Рядовой
 Группа: Пользователи
Сообщений:
[ 0 ]
Награды: [ 0 ]  | Сидят после учений у костра три спеца. Англичанин - SASовец, пендос - Delta, и русский - СН ВДВ... Англик: - Что за учения были -фигня какая-то... Ща бы влегкую Ла-Манш переплыл, выпил бутылку скотча и положил десятерых... Пендос: - Ая бы ща ваш Ла-Манш туда - обратно переплыл, всадил бы пару пузырей вискаря и положил человек двадцать не напрягаясь!!! Русский на это ничего не ответил, и тихо помешал х*** угли в костре.... | |||||||||
|
| bloodw1ng | Дата: Среда, 19.08.2009, 10:58 | Сообщение # 3 | |||||||||
Старший солдат
Группа: Пользователи
Сообщений:
[ 0 ]
Награды: [ 0 ] | Прикольный жизненный анекдот Военная часть... Курилка. Сидят 4 лейтенанта. Один предлагает идти к командиру части проситься в отпуск. Встали пошли. Заходит к командиру первый: - Давай рацпредложение... Добавлено (19.08.2009, 10:58) «Всем сотрудницам офиса собраться в конференц-зале!» - прозвучало по внутренней связи. Вафлежуева послушно затараторила: | |||||||||
|
| Shyntas | Дата: Суббота, 22.08.2009, 20:25 | Сообщение # 4 | |||||||||
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений:
[ 0 ]
Награды: [ 0 ] | В военкомате работает призывная комиссия. К военкому обращается один призывник и умоляет: - Товарищ полковник, отстраните меня от армии, а я вам пять тысяч дам! - Не обманешь? Хорошо, приходи сегодня на кладбище в два часа ночи с деньгами. В назначенное время призывник пришел на кладбище и видит такую картину: сидит военком на кресте, весь голый, в руках гитара и песни поет. Увидел призывника, слез с креста, взял деньги и говорит: - Завтра к 1000 приходи на призывную комиссию, я все устрою. Приходит на следующий день призывник, а ему говорят: - Зачислен ты на флот на 3 года. У призывника чуть сердце не остановилось. - Как же так? Я сегодня ночью военкому 5 тысяч отдал, а вы меня на флот, да еще и на 3 года! Военком поражен: - Когда? Клевета! Ничего не давал! - Как же, товарищ полковник, вы еще голым на кресте сидели, песни на все кладбище орали! Военком и говорит: - Товарищи члены комиссии! Да у парня с головой не все в порядке. Его не то что во флот, вообще от армии надо отстранить! (Служу отечеству  )
| |||||||||
|
| bloodw1ng | Дата: Суббота, 22.08.2009, 21:22 | Сообщение # 5 | |||||||||
Старший солдат
Группа: Пользователи
Сообщений:
[ 0 ]
Награды: [ 0 ] | У старых и матерых офицеров в армии есть традиция: ровно в 12 часов ночи вызывать духов. ------------------ Специально для границы ученые скрестили сторожевую собаку и кролика. Теперь она не только догоняет нарушителя, но и наказывает. ------------------ - Почему у гаишника палка полосатая? - Потому, что когда везет, когда не везет. ------------------ На занятиях в грузинской автошколе инструктор задает вопрос курсанту : - Ты едешь на машине по горной дороге. Делаешь поворот и вдруг видишь, что перед тобой на дороге слева стоит бабушка, а справа - красивая девушка. Кого давить будешь? - Бабушку, - после продолжительной паузы ответил курсант. - Дурак! Тормоз давить надо! ------------------ - Товарищ сержант, с нашего танка гусеница слетела! - Не жадничай - пусть воробьи поклюют... ------------------ Военные эксперты советуют: Для того чтобы избавиться от дедовщины, надо увеличить срок службы в два раза, и тогда всех дедов обязательно забьют прадеды. ------------------ На полевых учениях сержант подает команду: - Обходим противника с флангов. Половина отделения - слева, половина - справа. Остальные - за мной! ------------------ - Сержант! - строго спросил инспектирующий капитан. - Почему вы выстроили своих новобранцев так, что в первой шеренге у вас находятся только высокие парни, а во второй - маленькие? - Простите, капитан, - объясняет сержант, - но на гражданке я торговал во фруктовом магазине! ------------------ Сержант отправился на рыбалку. Расположившись на берегу реки, он достал жестянку с червяками, открыл ее и гаркнул: - Нужен один доброволец. Два шага вперед! ------------------ Прапорщик - солдатам на поверке: - Чтобы к моему возвращению ногти были подстрижены! И на пальцах тоже! ------------------ - Повар Смит, вы приготовили сегодня исключительный обед. - Неужели, сержант?! - Да, даже меня тошнит от него. ------------------ Прапорщик построил роту. - Проверка состояния обуви. Правую ногу - вверх! Все поднимают правую ногу, один солдат по ошибке поднимает левую. Прапорщик замечает в шеренге двойную брешь: - Кто это там поднял обе ноги?! ------------------ Сидит солдат на плацу и что-то рисует. Мимо идет прапорщик: - Ты что здесь делаешь? - Да вот, комбат приказал картину для клуба нарисовать. Прапорщик посмотрел, наклонив голову: - Ну-ну! Рисуй!.. Моцарт. ------------------ - Товарищ прапорщик - остановите танк! - Танк стой! Раз-два. ------------------ Старшина роты выдает денежное пособие солдатам, вызывая их по списку в ведомости. Под конец он кричит: - Рядовой Итого! Строй молчит. - Рядовой Итого! Солдаты молчат. Старшина сплюнул и говорит: - Вот дурак. Больше всех положено, а не отзывается. ------------------ Старшина входит в казарму после отбоя. Видит, что никто не спит. - По моей команде глаза закрыть! Отстаешь, Иванов, щелчка не слышу. ------------------ Купил прапорщик электронные часы, подходит к нему мальчик и спрашивает: - Дяденька, сколько времени? - Двенадцать раздели на сорок восемь, - говорит прапорщик. - Дяденька, а сколько это будет? - Иди, мальчик, я сам полдня делю. ------------------ Новобранец жаловался: "Товарищ старшина, смотрите, что мне выдали: брюки только до колен, рубаха болтается, рукава коротки, сапоги хлябают, глядеть страшно". - Все в порядке, - сказал старшина, - воин должен внушать страх. ------------------ Солдат: - Ни один человек такой чай не пьет. Сержант: - Я пью. - А человек?.. Хоть один? ------------------ - Я считаю, надо убрать из нашего лазарета медсестру Джейнс, - сказал командир части своему заместителю. - Почему? - У нас катастрофически увеличивается число больных. ------------------ Погранотряд дежурному: - Товарищ капитан! Учебный нарушитель задержан 3-мя выстрелами в упор! ------------------ В солдатской столовой повесили плакат: "Пища обеспечивает победу в войне". Через некоторое время какой-то шутник приписал рядом: "Только как противник проберется сюда, чтобы съесть ее и отравится?" ------------------ Рядового Мэдисона отправили с донесением. Через некоторое время сержант обнаружил его сидящим на обочине дороги. - Что вы здесь делаете? - Насколько я знаю, Земля вращается. - Ну и что? - Вот я и жду, когда место, куда меня послали, само подъедет ко мне. ------------------ - Рядовой Глиме, какой из предметов снаряжения самый тяжелый на марше? - Фляга для воды, когда она пустая. ------------------ Молодой фермер, призванный на военную службу, в письме домой написал: "Эта армейская жизнь - сплошное удовольствие. Можно валяться в постели до пяти часов утра". ------------------ Возвращается офицер после долгого отсутствия домой, а дом полон детей: - Так, ну этого знаю... Этого тоже... А это кто? Жена: - Так это же ты в отпуск приезжал в прошлом году... - А, ну точно. А это кто, сопливый сидит? Жена: - Ну, сидит и сидит, тебе то какая разница!? ------------------ Офицер распекает солдата: - Рядовой Иванов, вы вернулись вчера в казарму пьяный в стельку, да еще толкали впереди себя украденную тачку! - Так точно! - Марш под арест! - Так точно! Но, может быть, вы вспомните, что в этой тачке находились вы! ------------------ У генерала родился внук. Чтобы узнать, на кого он похож, генерал посылает в роддом адъютанта. - На вас! - радостно сообщает вернувшийся адъютант. - Вот это да! Докладывай детали! - Внучек ваш лысый, пузатый, ничего не соображает и все время орет. ------------------ Самовольщик рассказывает своему приятелю: - Вдруг вижу - на углу стоит военный полицейский и смотрит на меня так будто у меня нет увольнительной. - И что же ты сделал? - Я посмотрел на него так, будто она у меня есть. ------------------ - Рядовой Криворучко, почему не надели противогаз? - Да насморк у меня, все равно ничего не почувствую. ------------------ - Товарищ старшина, ваше приказание выполнено! - Да я же ничего не приказывал. - А я ничего и не делал. ------------------ Разводящий обходит посты и видит: часовой обрывает колючки с колючей проволоки. Подходит поближе, слышит: - Любит, не любит, любит, не любит... ------------------ На балу молодой артиллерийский офицер танцует с очаровательной юной красавицей. - Скажите, поручик, а как делают пушки? - О, мадмуазель, очень просто, - отвечает офицер, - берется дыра и обливается медью. - Смотри, какая страшная рожа намалевана на носу этого бомбардировщика. - Тихо! - Это сам командир полка высунулся из кабины! ------------------ -Солдат! Помни! Когда ты спишь - пpотивник не дpемлет! -Спи больше, изматывай вpага бессонницей! ------------------ - Рядовой, вы хорошо вытерли пыль на подоконнике? - Так точно. - А если я сейчас пальцем напишу на нем слово? - Мне бы вашу грамотность, господин лейтенант. ------------------ Экзамен в школе пpапоpщиков. Экзаменатоp: - Вот смотpите. Это большой палец, это - указательный, это - сpедний, это - безымянный, это - мизинец. Двигает пальцами: - Мешаем, мешаем, мешаем... Где какой? ------------------ -Товарищ прапорщик, а можно телевзор посмотреть? -Можно только не включайте. ------------------ Две старушки заблудились в лесу, собирая грибы. Плутали - плутали, из сил выбились. Вдруг на полянке - прапорщик. Они к нему: - Служивый, мы на станцию правильно идем? - Ну где правильно, где правильно - коленки вихляются, ступня ставится нечетко... ------------------ -Мы гнали врага до границы. -А дальше? -А дальше не смогли: загранпаспортов не было!!! Сообщение отредактировал bloodw1ng - Суббота, 22.08.2009, 22:18 | |||||||||
|
| bloodw1ng | Дата: Суббота, 22.08.2009, 21:22 | Сообщение # 6 | |||||||||
Старший солдат
Группа: Пользователи
Сообщений:
[ 0 ]
Награды: [ 0 ] | Прапор спрашивает: -Кто поедет на картошку два шага вперед. Выходят два солдата. -Остальные пойдут пешком. ------------------ - От чего умирают клетки мозга у военных? - От одиночества. ------------------ Идет партизан по лесу. Слышит кукушку. - Кукушка-кукушка, сколько мне жить осталось? Сверху падает граната. Голос с дерева: - Айн... Цвай... Драй... ------------------ Внучек спрашивает дедушку: - Дедушка, ты на войне был? - Был внучек, был... - А руку тебе на войне оторвало? - Да внучек, на войне... - А как это было? - Когда в военкомат тащили.. ------------------ В военкомате призывник жалуется офицеру: - Товарищ полковник, а почему за отмазку от армии вы со всех берете 500, а с меня 1000 долларов? - Потому что, дорогой Чмырев.. одна твоя фамилия на 800 баксов тянет!!! ------------------ Солдат подходит к командиpу: - Мне в отпуск надо - жена pодить должна... Командиp отпускает его; чеpез неделю солдат возвpащается. - Hу, Петpов, кто pодился - сын или дочь? - Чеpез девять месяцев узнаем. ------------------ - Собака - дpуг человека, - сказал солдат, пpивязывая pемнём пpапоpщика за гоpло к забоpу. ------------------ Парень из армии присылает домой гранату с запиской: "Бабушка, если ты дернешь за это колечко, то я получу три дня отпуска..." ------------------ Сержант подготавливал свое подразделение к визиту инспектирующего полковника. - Полковник обычно задает три вопроса: "Сколько вам лет? Как долго вы служите в армии? Какая жизнь вам больше нравится - военная или гражданская?" Ваши ответы должны быть такими": "Двадцать лет", "Шесть месяцев" и "Обе". Зарубите эти ответы себе на носу." В назначенный день полковник прибыл и, обходя строй солдат, обратился к одному из них: - Как долго вы служите? - Двадцать лет, сэр. - Сколько вам лет? - Шесть месяцев. Полковник наклонился к солдату и тихо, по-дружески спросил его: - Как ты думаешь, чья голова не в порядке, твоя или моя? - Обе, сэр. ------------------ Остановив pядового, не отдавшего ему честь, офицеp сказал: - Послушайте, pядовой! Вы что, не видите какая на мне фоpма? Солдат осмотpел офицеpа с головы до ног и ответил: - Вам повезло, сэp! А тепеpь посмотpите, что выдали мне. Сообщение отредактировал bloodw1ng - Суббота, 22.08.2009, 22:13 | |||||||||
|
| Shyntas | Дата: Суббота, 22.08.2009, 22:34 | Сообщение # 7 | |||||||||
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений:
[ 0 ]
Награды: [ 0 ] | Нелюбимая поговорка саперов: "Одна нога здесь, другая - там". ------------------------------------------------------- В армии 98% мечтают попасть на гражданку....и только 2% на гражданина. ------------------------------------------------------- В армии: - Ты, ты, и ты! - А можно и я? - Можно. Расстрелять! ------------------------------------------------------- - Где вы потеряли руку? На фронте? ------------------------------------------------------- Командир части снял трубку зазвонившего телефона. ------------------------------------------------------- Сержант проводил занятия с новобранцами по метанию ручных гранат. ------------------------------------------------------- Сержант объявил своим солдатам: Сообщение отредактировал Shyntas - Суббота, 22.08.2009, 23:28 | |||||||||
|
| z1m123 | Дата: Понедельник, 24.08.2009, 17:55 | Сообщение # 8 | |||||||||
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений:
[ 0 ]
Награды: [ 0 ] | Командир вызвал к себе в кабинет рядового Смита. - Смит, как вы относитесь к наркотикам и вину? - Прежде чем отвечать, я хотел бы знать, сэр, это вопрос или предложение? | |||||||||
|
| z1m123 | Дата: Понедельник, 24.08.2009, 17:57 | Сообщение # 9 | |||||||||
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений:
[ 0 ]
Награды: [ 0 ] | Quote (bloodw1ng) Остановив pядового, не отдавшего ему честь, офицеp сказал: - Послушайте, pядовой! Вы что, не видите какая на мне фоpма? Солдат осмотpел офицеpа с головы до ног и ответил: - Вам повезло, сэp! А тепеpь посмотpите, что выдали мне. xaxa))) | |||||||||
|
| кирик | Дата: Вторник, 25.08.2009, 09:54 | Сообщение # 10 | |||||||||
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений:
[ 0 ]
Награды: [ 0 ] | хахааххахихих смешно!
| |||||||||
|
| ICQ | Дата: Четверг, 27.08.2009, 20:32 | Сообщение # 11 | |||||||||
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений:
[ 0 ]
Награды: [ 0 ] | Сержант объявил своим солдатам: - Так вот, ребята, у меня для вас два сюрприза: один неприятный, но другой приятный. Первый - вы должны наполнить вот эти мешки до самого верха песком. И второй, приятный, заключается в том, что песка здесь сколько хочешь! Мне вот ето понраилось)) | |||||||||
|
| Tim | Дата: Пятница, 28.08.2009, 10:10 | Сообщение # 12 | |||||||||
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений:
[ 0 ]
Награды: [ 0 ] | Перекличка: - Иванов, - Я. - Петров, - Я. - Децл, - Ёу. ------------------------- возращаеться полковник в часть и дежурный ему доклад Девиз ПВО (Противо Воздушная Оборона). | |||||||||
|
| vitjok90 | Дата: Пятница, 28.08.2009, 12:19 | Сообщение # 13 | |||||||||
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений:
[ 0 ]
Награды: [ 0 ] | XD я под столом
| |||||||||
|
| ragON | Дата: Пятница, 28.08.2009, 18:05 | Сообщение # 14 | |||||||||
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений:
[ 0 ]
Награды: [ 0 ] | Всем знакомым раскажу эти анекдоты! | |||||||||
|
| bloodw1ng | Дата: Суббота, 05.09.2009, 17:29 | Сообщение # 15 | |||||||||
Старший солдат
Группа: Пользователи
Сообщений:
[ 0 ]
Награды: [ 0 ] | Quote (Tim) - Иванов, - Я. - Петров, - Я. - Децл, - Ёу. Если еще другой: - Иванов - Я - Петров - Я - Гого Беридзэ - Я не Гого беридзэ а кароль грузии! - Х*й с тобой кароль грузии Гого Беридзэ - Я - Белдыф - Я не Белдыф , а кароль Чукотки! - Х*уй с тобой кароль Чукотки Белдыф! - Я ... -Расчет окончен На следующий день: - Иванов | |||||||||
|
| |||
