Онлайн радио #radiobells_script_hash
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
  • Страница 2 из 3
  • «
  • 1
  • 2
  • 3
  • »
Модератор форума: army  
Форум » Общение » Юмор в сапогах » Армейские анекдоты
Армейские анекдоты
Vlad_vitaminДата: Воскресенье, 06.09.2009, 12:15 | Сообщение # 16






Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 11
[ 0 ]
Награды:
[ 0 ]
appl Ну я и посмеялся.... )))

Маршал звонит генералу:
- У тебя есть два толковых полковника?
- Есть.
- Пришли сюда. Мне надо диван переставить!

Чечня. Штаб дивизии. Офицер после очередной "зачистки" пишет
рапорт, приговаривая вслух:
- Сегодня уничтожено 500 боевиков.
Рядом генерал :
- Пиши 1000, нехрена этих чеченцев жалеть.

Зима. Холода. Войсковая часть.
- Рядовой Губин, какая погода на улице?
- Не могу знать, товарищ прапорщик.
- Ну так сними термометр в казарме, вынеси на улицу и узнаешь!
- Как это? Он же только выше нуля показывает...
- Так переверни его!!!

Старшина ведет строй:
- Раз, два... Раз, два...
Подбегает маленький мальчик и говорит:
- Дядь, а дядь, а я до десяти считать умею!

ВолчараДата: Вторник, 12.01.2010, 23:06 | Сообщение # 17






Сержант
Группа: Проверенные
Сообщений: 14
[ 20 ]
Награды:
[ 3 ]
Вылет десантуры в Афган. В отсек самолёта заходит прапор :
-Товарищи солдаты! За голову каждого убитого вами душмана будет выплачено вознаграждение - 100 рублей!
Самолёт взмывает в воздух, летит....посадка, выгрузка на лётное поле. Десантура смывается куда-то под шумок. Через пол-часа все возвращаются к самолёту, у каждого в руках по большой сетке, доверху набитой бородатыми головами. Прапор, седея на глазах:
- Товарищи солдаты! Мы ж на заправку в Кулябе сели!!!! ( на территории Таджикистана)
___________________________________________________________________________________________________________________________

А фган. Горный серпантин. По дороге медленно тапает дух, впереди него, закутанная в чадру ковыляет его жена. Навстречу на ослике едет мулла :
- Вай, Муслим! Коран запрещает женщине идти впереди мужчины!
- Ай, когда писали Коран, не было противопехотных мин! Вперёд, Фатима!

Он ходил по земле,
Как индеец во мгле,
Шаг его был упруг и неслышен.
Настоящий солдат,
Говорил он всегда:
- Будем живы -
Война всё спишет.
(А.Розенбаум " Настоящий солдат")
AlcantaraДата: Понедельник, 01.03.2010, 19:05 | Сообщение # 18






Майор
Группа: Супер Модератор
Сообщений: 2104
[ 100 ]
Награды:
[ 12 ]
Командир сказал: хорек - птичка, значит птичка. Ищи перья.
----------------
Командир сказал: хорек. И ни каких сусликов.
----------------
Самое опасное оружие в мире - российский танк с не обученным экипажем.
----------------
Голодный дух опасней террориста.
---------------
Табурет в руках десантника - это оружие массового поражения.
---------------
До армии спал - знал что охраняют. В армии спал - знал, что охраняю. После армии заснуть боюсь - знаю как охраняют.
---------------
Полковники не бегают, так как в мирное время это вызывает смех, а в военное - панику.
--------------
Стратегия - это пожелание того, как должен действовать вероятный противник.
--------------
Разведка - это просто очень дорогой способ сообщить президенту его собственное мнение.
Офицер - это честь. Офицер не становится бывшим
И по жизни несет этот избранный путь до креста.
Офицер - он всегда и везде офицер, пока дышит.
И не важно какого размера звезда.
vasiliinazarenkoДата: Понедельник, 31.05.2010, 09:50 | Сообщение # 19






ст. Сержант
Группа: Пользователи
Сообщений: 484
[ 41 ]
Награды:
[ 5 ]
Письмо из армии: «Намедни прапор приказал почистить унитаз
зубной щеткой… Свою я конечно пожалел
а вот щетка прапора вправилась с поставленной
задачей на отлично(только тссс)».

Солдат:
- Товарищ прапорщик, можно мне пойти в каптерку посмотреть телевизор?
- Можно, только не включайте.

Прапорщик воспитывает солдата:
- Лечь – встать, лечь – встать!
Мимо идет полковник:
- Ну что же вы товарищ прапорщик, вы же не правильно делаете!
- А как ещо?
- Ну смотрите. Надо попросить солдата принести из столовой чая.
Принесет, спросите почему холодный а не горячий, принесет горячий,
спросите почему сладкий, и так далее. Вот смотрите! – ловит солдата:
- Солдат принеси мне из столовой чая!
- А вам горячий или холодный?
- Ну… горячий.
- А вам сладкий или нет?
- Ну не сладкий.
- В кружке или в стакане?
- Так! А ну – ка, лечь – встать, лечь – встать.

- Почему военные на парадах ходят не военным, а строевым шагом?
- Потому что военный шаг засекречен.

Диалог на привале:
- Петров у тебя еще есть вода?
- Конечно есть, братан.
- Как ты обращаешся к старшему по званию?
- Извините товарищ сержант, воды нет.

AlcantaraДата: Понедельник, 31.05.2010, 20:51 | Сообщение # 20






Майор
Группа: Супер Модератор
Сообщений: 2104
[ 100 ]
Награды:
[ 12 ]
respect appl
Офицер - это честь. Офицер не становится бывшим
И по жизни несет этот избранный путь до креста.
Офицер - он всегда и везде офицер, пока дышит.
И не важно какого размера звезда.
vasiliinazarenkoДата: Понедельник, 21.06.2010, 17:12 | Сообщение # 21






ст. Сержант
Группа: Пользователи
Сообщений: 484
[ 41 ]
Награды:
[ 5 ]
Солдат получает письмо от любимой девушки. Та пишет, что встретила другого и просит вернуть ее фотографию. Опечаленный солдат собирает все ненужные фотографии женщин у всего взвода и посылает их с запиской:
"Дорогая, к сожалению я не могу вспомнить, кто из них - ты. Пожалуйста, забери свою фотографию и верни остальные".

Добавлено (21.06.2010, 16:58)
---------------------------------------------
Рядовой пехотинец обратился к командиру с просьбой предоставить ему трехдневный отпуск.
- Зачем это вам?
- Моя жена получила звание сержанта, и я хочу съездить к ней.
- Зачем?
- Это моя мечта, сэр, оттр@хать сержанта.

Добавлено (21.06.2010, 16:59)
---------------------------------------------
Вот вы говорите: радиация, радиация. Некоторые моряки, например, годами не выходят из подводных лодок, а между тем их жены рожают нормальных здоровых детей.

Добавлено (21.06.2010, 17:00)
---------------------------------------------
Сидят двое чукчей на берегу Финского залива. Всплывает американская подводная лодка. Оттуда высовывается американский матрос и спрашивает у чукчей:
- Не видели, где русская подводная лодка?
- Ушла на северо-запад!
Американцы уходят.
Через некоторое время всплывает русская подводка с тем же вопросом:
- Американскую подводную лодку не видали?
- Ушла на северо-восток!
- Ты не умничай, ты пальцем покажи!

Добавлено (21.06.2010, 17:09)
---------------------------------------------
-Рядовой Стукало, вы уверены, что рядовой Бутылкин вчера был пьян?
-Так точно, товарищ прапорщик, он нес над головой крышку канализационного люка и кричал, что пока он в танке, он непобедим!

Добавлено (21.06.2010, 17:12)
---------------------------------------------
Два солдата разговаривают:
-Давай над офицером приколимся...
-Спасибо, над деканом уже прикололись

AlcantaraДата: Понедельник, 21.06.2010, 19:21 | Сообщение # 22






Майор
Группа: Супер Модератор
Сообщений: 2104
[ 100 ]
Награды:
[ 12 ]
Порадовал!
Офицер - это честь. Офицер не становится бывшим
И по жизни несет этот избранный путь до креста.
Офицер - он всегда и везде офицер, пока дышит.
И не важно какого размера звезда.
vasiliinazarenkoДата: Понедельник, 02.08.2010, 13:18 | Сообщение # 23






ст. Сержант
Группа: Пользователи
Сообщений: 484
[ 41 ]
Награды:
[ 5 ]
- У меня было все: работа, дом, жена... Пока врачи не поставили мне страшный диагноз.
- СПИД?
- Хуже! "Годен"!

Добавлено (22.06.2010, 11:15)
---------------------------------------------
Hа медкомиссии пpизывников пеpед хиpypгом, сидящем на табypете, стоит - pyки по швам - голый пpизывник. Там все пpизывники голышом. Хиpypг записывает его в жypнал, косится на пpизывника,
на сеpединy тyловища, и говоpит:
- Что, yже женат?
Пpизывник смотpит себе на сеpединy тyловища и говоpит, кpаснея:
- А что? Так заметно?
- Hy, кольцо ж на пальце.

Добавлено (22.06.2010, 11:25)
---------------------------------------------
Бежит лысый мужик по джунглям.За ним бежит толпа зверей.
Одна мартышка спрашивает у бегущих зверей:
-"А что случилось-то?Может пожар в лесу, и это пожарник бежит.Не мог потушить
огонь?"
Ей отвечают:
-"Нет,это Тарзана в армию провожают..."

Добавлено (22.06.2010, 11:25)
---------------------------------------------
- Смотри, бабка, военные приехали. Карту достали. Сейчас будут дорогу спрашивать.

Добавлено (22.06.2010, 11:26)
---------------------------------------------
В американской армии сержант рассказывает своему отделению:
- У русских есть такие войска - ВДВ. Там на одного ихнего двоих наших нужно! Но это еще ничего. Есть у них морская пехота - там на одного ихнего троих наших нужно! Но самое страшное - у них есть войска, стройбат называется - так тем зверям вообще оружие не дают!

Добавлено (22.06.2010, 11:30)
---------------------------------------------
- А мы предлагаем поднять бокал за здоровье молодых! - ехидно улыбаясь,
говорили дембеля.

Добавлено (22.06.2010, 11:32)
---------------------------------------------
Идут занятия по уставу караульной службы.
- Рядовой Петров! Вы стоите на посту и замечаете, что к Вам подползает человек. Ваши действия?
- Отведу нашего комбата домой.

Добавлено (02.08.2010, 13:18)
---------------------------------------------
Пpапоpщик! К тебе жена пpишла!
- Hе к "тебе", а к "Вам"!
- А к нам она вчеpа пpиходила!!!

AlcantaraДата: Понедельник, 02.08.2010, 13:33 | Сообщение # 24






Майор
Группа: Супер Модератор
Сообщений: 2104
[ 100 ]
Награды:
[ 12 ]
Девушка говорит своему парню-десантнику, выразительно
глядя на него:
- А у Лизы парень - поэт, он ей стихи посвящает.
Десантник:
- Ну...
- А у Ленки парень - художник, он ее портреты рисует.
- Ну...
- А вот у Маши парень - пианист, он ей сонаты посвящает.
- Ну... Ну, хочешь, я тебе руку сломаю?
Офицер - это честь. Офицер не становится бывшим
И по жизни несет этот избранный путь до креста.
Офицер - он всегда и везде офицер, пока дышит.
И не важно какого размера звезда.
vasiliinazarenkoДата: Понедельник, 02.08.2010, 14:57 | Сообщение # 25






ст. Сержант
Группа: Пользователи
Сообщений: 484
[ 41 ]
Награды:
[ 5 ]
)))

Добавлено (02.08.2010, 14:30)
---------------------------------------------
- Товарищ прапорщик, вы можете построить подводную лодку?
- Могу. Подводная лодка, стройся!
***
Старший прапорщик перед зеркалом. Закрыв погоны руками:
- Так вроде дурак дураком...
Открыв погоны:
- А так - старший прапорщик...
***
Прапорщик докладывает:
- Товарищ капитан, кто-то мне на голову с балкона сбросил шкатулку.
- А что в ней было?
- Ничего.
- А в шкатулке?
***
Женился прапорщик на молоденькой девушке. Поутру, после брачной
ночи, вышел в ванную, а молодая жена занялась аэробикой. И вот когда она
пыталась, нагнувшись, достать кончиками пальцев рук носки ног, из ванной
появляется молодожен и, видя такое дело, говорит растроганно:
- Ну что ты, дорогая! Вполне достаточно, если ты будешь просто
говорить мне каждое утро: "Здравия желаю, товарищ гвардии старший
прапорщик!"
***
Прапорщик отчитывает своего подчиненного:
- Я трижды вас вызывал, но вы не явились. Что происходит?
- Прошу прощения, товарищ прапорщик, я не слышал звонка.
- Вы должны были подойти и доложить, что не слышали.
***
Идет прапорщик по дороге. Видит - у обочины танк стоит, а на башне
сержант сидит, покуривает.
- Почему отстали от колонны!!!
- Да вот, движок заклинило.
- Приказываю: клин выбить! Колонну догнать!

Добавлено (02.08.2010, 14:55)
---------------------------------------------
В Испании во время традиционного забега быков случился казус - трое россиян с криками "За ВДВ" развернули стадо обратно!

Добавлено (02.08.2010, 14:57)
---------------------------------------------
Приходит призывник от армии откашивать. Доктор, как полагается,
спрашивает:
- Ну-с, в чем дело?
- Знаете, доктор, я вижу только движущиеся предметы.
- А как же вы сюда дошли?
- А я головой мотал...

AlcantaraДата: Понедельник, 02.08.2010, 19:43 | Сообщение # 26






Майор
Группа: Супер Модератор
Сообщений: 2104
[ 100 ]
Награды:
[ 12 ]
:) appl appl Василий, ты сегдня в ударе! :)
Офицер - это честь. Офицер не становится бывшим
И по жизни несет этот избранный путь до креста.
Офицер - он всегда и везде офицер, пока дышит.
И не важно какого размера звезда.
vasiliinazarenkoДата: Понедельник, 09.08.2010, 16:00 | Сообщение # 27






ст. Сержант
Группа: Пользователи
Сообщений: 484
[ 41 ]
Награды:
[ 5 ]
Двое рядовых решили подшутить над прапором:
-Товарищ прапорщик, а что тяжелее, килограмм ваты или килограмм железа?
-Ну, это...килограмм железа.
-А вот и неправильно, одинаково!
-А я тебе щас как дам по голове сначала килограммом ваты, а потом килограммом железа, а там посмотрим.

Добавлено (04.08.2010, 17:38)
---------------------------------------------
- Витька, что случилось?
- Меня из института выгнали.
- Не плачь! Солдаты не плачут!

Добавлено (09.08.2010, 16:00)
---------------------------------------------
В школе учили одевать противогаз следущим способом (дословно речь препода по ОБЖ):
- Засовываем 4 пальца в задний проход и натягиваем до тех пор, пока очко не будет напротив глаза...

AlcantaraДата: Понедельник, 09.08.2010, 19:51 | Сообщение # 28






Майор
Группа: Супер Модератор
Сообщений: 2104
[ 100 ]
Награды:
[ 12 ]

Quote (vasiliinazarenko)
В школе учили одевать противогаз следущим способом

нас в школе еще учили одевать противогаз на время на товарища по парте. Уши в противогаз при первой попытке никогда не пролазят. По себе знаю!
Офицер - это честь. Офицер не становится бывшим
И по жизни несет этот избранный путь до креста.
Офицер - он всегда и везде офицер, пока дышит.
И не важно какого размера звезда.
vasiliinazarenkoДата: Вторник, 10.08.2010, 15:19 | Сообщение # 29






ст. Сержант
Группа: Пользователи
Сообщений: 484
[ 41 ]
Награды:
[ 5 ]
Дежурный по части докладывает командиру:
- Товарищ полковник! За время моего дежурства ничего существенного не
произошло. Только кобель сдох.
- Почему кобель сдох?
- Конины объелся.
- Откуда конина?
- Мерина застрелили.
- Зачем?
- Загнали. Воду возили. Был пожар - штаб сгорел.
- С этого бы и надо начинать!
- Я с этого и начал докладывать вашему заместителю, так он сразу
скончался.

Добавлено (10.08.2010, 13:17)
---------------------------------------------
Министр обороны России А. Сердюков нанес первый ощутимый удар по
Америке. При прочтении его биографии от смеха скончалось несколько
десятков сотрудников ЦРУ.

Добавлено (10.08.2010, 15:03)
---------------------------------------------
Наша армия всегда наступает, и если не на грабли, то в дерьмо.

Добавлено (10.08.2010, 15:08)
---------------------------------------------
- .... на бронетранспортере установлена рация.
- Скажите, а рация на лампах или на полупроводниках?
- Повторяю, рация на бронетранспортере.
(мне как электрику очень понравился))))

Добавлено (10.08.2010, 15:12)
---------------------------------------------
Выставка военной техники. Костюм амеpиканского десантника.
- Вы видите в костюме тpи кнопки. Если десантникy станет жаpко, то он нажимает
на пеpвyю и его обдyвает пpохладным воздyхом. Если он нажимает на втоpyю кнопкy
емy становится тепло. Hажимает на тpетью кнопкy и по тpyбочке подаётся вода.
Демонстpиpyется костюм pyсского десантника. Он отличается от пpедыдyщего только
дyбовой двеpью на спине.
- Если десантникy становится жаpко, то он нажимает на пеpвyю кнопкy и двеpь
откpывается, охлаждая его. Если десантникy станет холодно, то он нажимает на
втоpyю кнопкy и двеpь закpывается. После нажатия на тpетью кнопкy двеpь
отваливается, и охpеневший от неё десантник без yстали воюет ещё неделю.

Добавлено (10.08.2010, 15:19)
---------------------------------------------
- Капитан Петров, хотите получить майора?
- Так точно, товарищ генерал!
- Вот вам документы майора Иванова, пойдите и получите его из вытрезвителя...

ВОЛКДата: Четверг, 12.08.2010, 07:05 | Сообщение # 30






мл.сержант
Группа: Проверенные
Сообщений: 16
[ 10 ]
Награды:
[ 2 ]
хорошие анекдоты посмеялся от души спс большое ! appl
Форум » Общение » Юмор в сапогах » Армейские анекдоты
  • Страница 2 из 3
  • «
  • 1
  • 2
  • 3
  • »
Поиск:

Информация о возрастном ограничении Проголосуй за Рейтинг Военных Сайтов! Рейтинг Военных Ресурсов