Имя пользователя: Пароль:
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 1 из 3123»
Модератор форума: army 
Форум » Общение » Юмор в сапогах » Армейские анекдоты
Армейские анекдоты
MadeMan93Дата: Воскресенье, 16.08.2009, 20:11 | Сообщение # 1








Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 6
[ 0 ]
Награды:
[ 0 ]
В столовой:
- Кто дежурный!?
- Я, тов. полковник!
- Почему не кладёте лавровый лист в суп?
- Не жрут тов. полковник!
biggrin
NARIKДата: Вторник, 18.08.2009, 22:44 | Сообщение # 2








Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 6
[ 0 ]
Награды:
[ 0 ]
Сидят после учений у костра три спеца. Англичанин - SASовец, пендос - Delta, и русский - СН ВДВ...
Англик: - Что за учения были -фигня какая-то... Ща бы влегкую Ла-Манш переплыл, выпил бутылку скотча и положил десятерых...
Пендос: - Ая бы ща ваш Ла-Манш туда - обратно переплыл, всадил бы пару пузырей вискаря и положил человек двадцать не напрягаясь!!!
Русский на это ничего не ответил, и тихо помешал х*** угли в костре....
bloodw1ngДата: Среда, 19.08.2009, 10:58 | Сообщение # 3








Старший солдат
Группа: Пользователи
Сообщений: 22
[ 0 ]
Награды:
[ 0 ]
Прикольный жизненный анекдот

Военная часть... Курилка. Сидят 4 лейтенанта. Один предлагает идти к командиру части проситься в отпуск. Встали пошли. Заходит к командиру первый:
- Товарищи полковник, лейтенант Пупкин. Разрешите в отпуск.
- Да ты че! В отпуск, говоришь? Давай рацпредложение рационализаторское предложение) - пойдешь в отпуск!
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой в одну сторону машет? Давайте ему вторую косу привяжем, пусть косит налево и направо!
- Молодец! В отпуск!
Заходит второй:

- Давай рацпредложение...
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет? Давайте ему к косе привяжем вилы, пусть сразу в кучки складывает!
- Молодец! В отпуск!
Заходит третий:
...
- Давай рацпредложение...
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет, траву в кучки складывает? Давайте к нему привяжем тележку, пусть сразу и отвозит!
- Молодец! В отпуск!
Заходит четвертый:
...
- Давай рацпредложение...
- Не знаю.
- Ну-у-у-у... Так иди думай. Придумаешь приходи!
Выходит лейтенант на крыльцо, закуривает нервно, стоит "репу морщит".
И тут подходит к нему этот солдат. С этой хреновиной в руках с привязанной тележкой, весь потный, обессиленный. И злобно так, спрашивает у лейтенанта:
- Чё, товарищ лейтенант, в отпуск хотите?!
- Да-а...
- Б...ь, рацпредложение не можете придумать?!
- Да-а...
- Б...ь, ФАРУ МНЕ НА ЛОБ!!! ФАРУ!!! ЧТОБЫ НОЧЬЮ КОСИЛ!!!

Добавлено (19.08.2009, 10:58)
---------------------------------------------
Утренний осмотр

«Всем сотрудницам офиса собраться в конференц-зале!» - прозвучало по внутренней связи.
Женщины испуганно жались друг к другу и недоуменно вопрошали, зачем их вызвали.
«Отставить пиздеж!» - прервал их грубый окрик. В конференц-зале появился замдиректора Салтыков.
- Все собрались? Где, блядь, еще одно тело?
В зал вбежала запыхавшаяся менеджер по кадрам.
- Ты где шляешься, животное?
- Извините, я в туалете была…
- Срать будешь, когда я скажу! Охуели совсем, сначала жрете без ума, потом срете без памяти. Жрать до хуя дают? Упала в строй, сука!
- Я смотрю, вы расслабились совсем… Иванова, ко мне! Какого хуя у тебя сиськи вываливаются? Верхнюю пуговицу застегнула, сука! Ставь лося!
Иванова послушно поднесла ко лбу растопыренные ладони. Уебав ей смачного лося, Салтыков прошелся вдоль строя.
- Тихобзделкина!
- Что?
- Ни хуя не «что», кобыла! Что должна ответить пелотка, услышав свою фамилию?
- Пелотка, услышав свою фамилию должна громко и четко ответить «Я!»
- Хуйня!
- Вафлежуева!
-Я!
- Напомни мне обязанности пелотки нашей Корпорации

Вафлежуева послушно затараторила:
«Пелотка обязана:
- глубоко осознать свой долг, образцово выполнять обязанности, овладевать всем, чему обучают начальники;
- знать должности и фамилии своих прямых начальников до Президента корпорации включительно;
- ублажать минетом начальников и старших, уважать честь и достоинство товарищей по службе, соблюдать правила вежливости;
- повседневно закаливать себя, совершенствовать свою физическую подготовку, соблюдать правила личной и общественной гигиены, регулярно брить подмышки,
- в совершенстве знать и иметь всегда исправную, подмытую и выбритую пелотку, готовую к использованию по назначению;
- бережно носить одежду и обувь, своевременно и аккуратно менять нижнее белье.
За образцовое выполнение обязанностей службы, успехи в подготовке и примерную дисциплину пелотке может быть присвоено звание зачотная пелотка».
- Молодец Вафлежуева! А вы, все поняли? Нижнее белье к осмотру!
Бабы послушно начали стягивать трусы. Подойдя к главбуху, замдиректора пальцем подцепил трусы и спросил: «Что за хуйня?»
- Трусы..
- Я понимаю, что трусы, какого хуя они желтые? Почему не постирала?
- Не успела…Свободного времени не было..
- А ночью ты что делала? Спать до хуя дают? Свободное время у пелотки ночью.. Сегодня вместо обеда идешь хуярить туалет корпорации! Ясно? Что надо ответить?
- Есть!
- Вот так-то! Пелотки и подмышки к осмотру!
Пристально осматривая подмышки, Салтыков приблизился к менеджеру по продажам.
- Руконогова, что за хуйня? Опять подмышки волосатые, ну пиздец, полгода работает, уже задедовала. Вот уволюсь я, тогда делайте что хотите, сами молодых будете так же гонять. Зажигалку мне! По помещению понесся запах паленых подмышек… Замдиректора продолжал осмотр. Обнаружив небритую пелотку секретарши, он совсем вышел из себя.
- Ну пиздец, блядь! Нас бы за это выебали в свое время! Один, бля, метнулся за полотенцем! Счас будем тебя полотенцем брить!
Секретарша, зажимая пелотку руками, пятилась от замдиректора…
…..Тяжелый подсрачник прервал мечты духа Салтыкова, застывшего с зубной щеткой над казарменным очком. Сержант Вагапов весело ухмыльнулся: «О чем задумался, солдат? О пизде и о пряниках? Тебя что, команда не ебет?» Очередной подсрачник придал духу ускорения. Рота строилась на утренний осмотр. До дембеля оставалось 22 месяца…

ShyntasДата: Суббота, 22.08.2009, 20:25 | Сообщение # 4








Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 7
[ 0 ]
Награды:
[ 0 ]
В военкомате работает призывная комиссия. К военкому обращается один призывник и умоляет:
- Товарищ полковник, отстраните меня от армии, а я вам пять тысяч дам!
- Не обманешь? Хорошо, приходи сегодня на кладбище в два часа ночи с деньгами.
В назначенное время призывник пришел на кладбище и видит такую картину: сидит военком на кресте, весь голый, в руках гитара и песни поет.
Увидел призывника, слез с креста, взял деньги и говорит:
- Завтра к 1000 приходи на призывную комиссию, я все устрою.
Приходит на следующий день призывник, а ему говорят:
- Зачислен ты на флот на 3 года.
У призывника чуть сердце не остановилось.
- Как же так? Я сегодня ночью военкому 5 тысяч отдал, а вы меня на флот, да еще и на 3 года!
Военком поражен:
- Когда? Клевета! Ничего не давал!
- Как же, товарищ полковник, вы еще голым на кресте сидели, песни на все кладбище орали!
Военком и говорит:
- Товарищи члены комиссии! Да у парня с головой не все в порядке. Его не то что во флот, вообще от армии надо отстранить!
(Служу отечеству )
bloodw1ngДата: Суббота, 22.08.2009, 21:22 | Сообщение # 5








Старший солдат
Группа: Пользователи
Сообщений: 22
[ 0 ]
Награды:
[ 0 ]
У старых и матерых офицеров в армии есть традиция: ровно в 12 часов ночи
вызывать духов.
------------------
Специально для границы ученые скрестили сторожевую собаку и кролика.
Теперь она не только догоняет нарушителя, но и наказывает.
------------------
- Почему у гаишника палка полосатая?
- Потому, что когда везет, когда не везет.
------------------
На занятиях в грузинской автошколе инструктор задает вопрос курсанту :
- Ты едешь на машине по горной дороге. Делаешь поворот и вдруг видишь, что
перед тобой на дороге слева стоит бабушка, а справа - красивая девушка. Кого
давить будешь?
- Бабушку, - после продолжительной паузы ответил курсант.
- Дурак! Тормоз давить надо!
------------------
- Товарищ сержант, с нашего танка гусеница слетела!
- Не жадничай - пусть воробьи поклюют...
------------------
Военные эксперты советуют:
Для того чтобы избавиться от дедовщины, надо увеличить срок службы в два
раза, и тогда всех дедов обязательно забьют прадеды.
------------------
На полевых учениях сержант подает команду:
- Обходим противника с флангов. Половина отделения - слева, половина -
справа. Остальные - за мной!
------------------
- Сержант! - строго спросил инспектирующий капитан. - Почему вы выстроили
своих новобранцев так, что в первой шеренге у вас
находятся только высокие парни, а во второй - маленькие?
- Простите, капитан, - объясняет сержант, - но на гражданке я торговал во
фруктовом магазине!
------------------
Сержант отправился на рыбалку. Расположившись на берегу реки, он достал
жестянку с червяками, открыл ее и гаркнул:
- Нужен один доброволец. Два шага вперед!
------------------
Прапорщик - солдатам на поверке:
- Чтобы к моему возвращению ногти были подстрижены! И на пальцах тоже!
------------------
- Повар Смит, вы приготовили сегодня исключительный обед.
- Неужели, сержант?!
- Да, даже меня тошнит от него.
------------------
Прапорщик построил роту.
- Проверка состояния обуви. Правую ногу - вверх!
Все поднимают правую ногу, один солдат по ошибке поднимает левую.
Прапорщик замечает в шеренге двойную брешь:
- Кто это там поднял обе ноги?!
------------------
Сидит солдат на плацу и что-то рисует. Мимо идет прапорщик:
- Ты что здесь делаешь?
- Да вот, комбат приказал картину для клуба нарисовать.
Прапорщик посмотрел, наклонив голову:
- Ну-ну! Рисуй!.. Моцарт.
------------------
- Товарищ прапорщик - остановите танк!
- Танк стой! Раз-два.
------------------
Старшина роты выдает денежное пособие солдатам, вызывая их по списку в
ведомости. Под конец он кричит:
- Рядовой Итого!
Строй молчит.
- Рядовой Итого!
Солдаты молчат. Старшина сплюнул и говорит:
- Вот дурак. Больше всех положено, а не отзывается.
------------------
Старшина входит в казарму после отбоя. Видит, что никто не спит.
- По моей команде глаза закрыть! Отстаешь, Иванов, щелчка не слышу.
------------------
Купил прапорщик электронные часы, подходит к нему мальчик и спрашивает:
- Дяденька, сколько времени?
- Двенадцать раздели на сорок восемь, - говорит прапорщик.
- Дяденька, а сколько это будет?
- Иди, мальчик, я сам полдня делю.
------------------
Новобранец жаловался: "Товарищ старшина, смотрите, что мне выдали: брюки
только до колен, рубаха болтается, рукава коротки,
сапоги хлябают, глядеть страшно".
- Все в порядке, - сказал старшина, - воин должен внушать страх.
------------------
Солдат:
- Ни один человек такой чай не пьет.
Сержант:
- Я пью.
- А человек?.. Хоть один?
------------------
- Я считаю, надо убрать из нашего лазарета медсестру Джейнс, - сказал
командир части своему заместителю.
- Почему?
- У нас катастрофически увеличивается число больных.
------------------
Погранотряд дежурному:
- Товарищ капитан! Учебный нарушитель задержан 3-мя выстрелами в упор!
------------------
В солдатской столовой повесили плакат: "Пища обеспечивает победу в войне".
Через некоторое время какой-то шутник приписал рядом:
"Только как противник проберется сюда, чтобы съесть ее и отравится?"
------------------
Рядового Мэдисона отправили с донесением. Через некоторое время сержант
обнаружил его сидящим на обочине дороги.
- Что вы здесь делаете?
- Насколько я знаю, Земля вращается.
- Ну и что?
- Вот я и жду, когда место, куда меня послали, само подъедет ко мне.
------------------
- Рядовой Глиме, какой из предметов снаряжения самый тяжелый на марше?
- Фляга для воды, когда она пустая.
------------------
Молодой фермер, призванный на военную службу, в письме домой написал: "Эта
армейская жизнь - сплошное удовольствие. Можно валяться в постели до пяти
часов утра".
------------------
Возвращается офицер после долгого отсутствия домой, а дом полон детей:
- Так, ну этого знаю... Этого тоже... А это кто?
Жена:
- Так это же ты в отпуск приезжал в прошлом году...
- А, ну точно. А это кто, сопливый сидит?
Жена:
- Ну, сидит и сидит, тебе то какая разница!?
------------------
Офицер распекает солдата:
- Рядовой Иванов, вы вернулись вчера в казарму пьяный в стельку, да еще
толкали впереди себя украденную тачку!
- Так точно!
- Марш под арест!
- Так точно! Но, может быть, вы вспомните, что в этой тачке находились вы!
------------------
У генерала родился внук. Чтобы узнать, на кого он похож, генерал посылает в
роддом адъютанта.
- На вас! - радостно сообщает вернувшийся адъютант.
- Вот это да! Докладывай детали!
- Внучек ваш лысый, пузатый, ничего не соображает и все время орет.
------------------
Самовольщик рассказывает своему приятелю:
- Вдруг вижу - на углу стоит военный полицейский и смотрит на меня так будто у
меня нет увольнительной.
- И что же ты сделал?
- Я посмотрел на него так, будто она у меня есть.
------------------
- Рядовой Криворучко, почему не надели противогаз?
- Да насморк у меня, все равно ничего не почувствую.
------------------
- Товарищ старшина, ваше приказание выполнено!
- Да я же ничего не приказывал.
- А я ничего и не делал.
------------------
Разводящий обходит посты и видит: часовой обрывает колючки с колючей
проволоки. Подходит поближе, слышит:
- Любит, не любит, любит, не любит...
------------------
На балу молодой артиллерийский офицер танцует с очаровательной юной
красавицей.
- Скажите, поручик, а как делают пушки?
- О, мадмуазель, очень просто, - отвечает офицер, - берется дыра и обливается
медью.
- Смотри, какая страшная рожа намалевана на носу этого бомбардировщика.
- Тихо! - Это сам командир полка высунулся из кабины!
------------------
-Солдат! Помни! Когда ты спишь - пpотивник не дpемлет!
-Спи больше, изматывай вpага бессонницей!
------------------
- Рядовой, вы хорошо вытерли пыль на подоконнике?
- Так точно.
- А если я сейчас пальцем напишу на нем слово?
- Мне бы вашу грамотность, господин лейтенант.
------------------
Экзамен в школе пpапоpщиков. Экзаменатоp:
- Вот смотpите. Это большой палец, это - указательный, это - сpедний, это -
безымянный, это - мизинец. Двигает пальцами:
- Мешаем, мешаем, мешаем... Где какой?
------------------
-Товарищ прапорщик, а можно телевзор посмотреть?
-Можно только не включайте.
------------------
Две старушки заблудились в лесу, собирая грибы. Плутали - плутали, из сил
выбились. Вдруг на полянке - прапорщик. Они к нему:
- Служивый, мы на станцию правильно идем?
- Ну где правильно, где правильно - коленки вихляются, ступня ставится
нечетко...
------------------
-Мы гнали врага до границы.
-А дальше?
-А дальше не смогли: загранпаспортов не было!!!


Сообщение отредактировал bloodw1ng - Суббота, 22.08.2009, 22:18
bloodw1ngДата: Суббота, 22.08.2009, 21:22 | Сообщение # 6








Старший солдат
Группа: Пользователи
Сообщений: 22
[ 0 ]
Награды:
[ 0 ]
Прапор спрашивает:
-Кто поедет на картошку два шага вперед.
Выходят два солдата.
-Остальные пойдут пешком.
------------------
- От чего умирают клетки мозга у военных?
- От одиночества.
------------------
Идет партизан по лесу. Слышит кукушку.
- Кукушка-кукушка, сколько мне жить осталось?
Сверху падает граната. Голос с дерева:
- Айн... Цвай... Драй...
------------------
Внучек спрашивает дедушку:
- Дедушка, ты на войне был?
- Был внучек, был...
- А руку тебе на войне оторвало?
- Да внучек, на войне...
- А как это было?
- Когда в военкомат тащили..
------------------
В военкомате призывник жалуется офицеру:
- Товарищ полковник, а почему за отмазку от армии вы со всех берете 500, а с
меня 1000 долларов?
- Потому что, дорогой Чмырев.. одна твоя фамилия на 800 баксов тянет!!!
------------------
Солдат подходит к командиpу:
- Мне в отпуск надо - жена pодить должна...
Командиp отпускает его; чеpез неделю солдат возвpащается.
- Hу, Петpов, кто pодился - сын или дочь?
- Чеpез девять месяцев узнаем.
------------------
- Собака - дpуг человека, - сказал солдат, пpивязывая pемнём пpапоpщика за
гоpло к забоpу.
------------------
Парень из армии присылает домой гранату с запиской: "Бабушка, если ты
дернешь за это колечко, то я получу три дня отпуска..."
------------------
Сержант подготавливал свое подразделение к визиту инспектирующего
полковника.
- Полковник обычно задает три вопроса: "Сколько вам лет? Как долго вы
служите в армии? Какая жизнь вам больше нравится - военная или
гражданская?" Ваши ответы должны быть такими": "Двадцать лет", "Шесть
месяцев" и "Обе". Зарубите эти ответы себе на носу."
В назначенный день полковник прибыл и, обходя строй солдат, обратился к
одному из них:
- Как долго вы служите?
- Двадцать лет, сэр.
- Сколько вам лет?
- Шесть месяцев.
Полковник наклонился к солдату и тихо, по-дружески спросил его:
- Как ты думаешь, чья голова не в порядке, твоя или моя?
- Обе, сэр.
------------------
Остановив pядового, не отдавшего ему честь, офицеp сказал:
- Послушайте, pядовой! Вы что, не видите какая на мне фоpма?
Солдат осмотpел офицеpа с головы до ног и ответил:
- Вам повезло, сэp! А тепеpь посмотpите, что выдали мне.


Сообщение отредактировал bloodw1ng - Суббота, 22.08.2009, 22:13
ShyntasДата: Суббота, 22.08.2009, 22:34 | Сообщение # 7








Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 7
[ 0 ]
Награды:
[ 0 ]
Нелюбимая поговорка саперов:
"Одна нога здесь, другая - там".

-------------------------------------------------------

В армии 98% мечтают попасть на гражданку....и только 2% на гражданина.

-------------------------------------------------------

В армии: - Ты, ты, и ты! - А можно и я? - Можно. Расстрелять!

-------------------------------------------------------

- Где вы потеряли руку? На фронте?
- Да нет. Когда в военкомат тащили.

-------------------------------------------------------

Командир части снял трубку зазвонившего телефона.
- Сэр, с вами говорит начальник городского автобусного парка. Это настоящее безобразие! Когда автобус
14-го маршрута проезжает мимо казарм вашей части, солдаты открывают по нему стрельбу.
- Они попали в кого-нибудь?
- К счастью, нет. Но они с удивительной точностью бьют по шинам.
- С удивительной точностью, говорите? Тогда это не мои люди. Большинство моих солдат
профессиональные мазилы.

-------------------------------------------------------

Сержант проводил занятия с новобранцами по метанию ручных гранат.
Перед вами боевая граната. Вы выдергиваете предохранительную чеку, считаете "один, два, три" и
бросаете ее. Все ясно? - Да, сержант.
- Тогда начали. Джонсон, вы первый.
Солдат выдернул чеку.
- Один, два, три, - громко сосчитал он. - Бросаю! Ловите, сержант!

-------------------------------------------------------

Сержант объявил своим солдатам:
- Так вот, ребята, у меня для вас два сюрприза: один неприятный, но другой приятный. Первый - вы
должны наполнить вот эти мешки до самого верха песком. И второй, приятный, заключается в том, что
песка здесь сколько хочешь!

Сообщение отредактировал Shyntas - Суббота, 22.08.2009, 23:28
z1m123Дата: Понедельник, 24.08.2009, 17:55 | Сообщение # 8








Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 9
[ 0 ]
Награды:
[ 0 ]
Командир вызвал к себе в кабинет рядового Смита.
- Смит, как вы относитесь к наркотикам и вину?
- Прежде чем отвечать, я хотел бы знать, сэр, это вопрос или предложение?
z1m123Дата: Понедельник, 24.08.2009, 17:57 | Сообщение # 9








Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 9
[ 0 ]
Награды:
[ 0 ]
Quote (bloodw1ng)
Остановив pядового, не отдавшего ему честь, офицеp сказал: - Послушайте, pядовой! Вы что, не видите какая на мне фоpма? Солдат осмотpел офицеpа с головы до ног и ответил: - Вам повезло, сэp! А тепеpь посмотpите, что выдали мне.

xaxa)))
кирикДата: Вторник, 25.08.2009, 09:54 | Сообщение # 10








Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
[ 0 ]
Награды:
[ 0 ]
хахааххахихих смешно!
ICQДата: Четверг, 27.08.2009, 20:32 | Сообщение # 11








Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 15
[ 0 ]
Награды:
[ 0 ]
Сержант объявил своим солдатам:
- Так вот, ребята, у меня для вас два сюрприза: один неприятный, но другой приятный. Первый - вы
должны наполнить вот эти мешки до самого верха песком. И второй, приятный, заключается в том, что
песка здесь сколько хочешь!
Мне вот ето понраилось))
TimДата: Пятница, 28.08.2009, 10:10 | Сообщение # 12








Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 17
[ 0 ]
Награды:
[ 0 ]
Перекличка:
- Иванов,
- Я.
- Петров,
- Я.
- Децл,
- Ёу.
-------------------------

возращаеться полковник в часть и дежурный ему доклад
-Товарищь полковник вовремя вашего отсутствия проишествий не случилось!
А полковник его и спрашивает
-а почему лопата стоит возле штаба?
-да жучку закопали померла!
- Как померла?
- да конины объелась
-как конины объелась?
-да конюшня сгорела
-как сгорела?
-да майор Пупкин покурил и бычок бросил в сено и оно загорелось
-так майор не курит?
-так и вы за курите если узнаете что знамя полка украли!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
--------------------------------------
Девиз ПВО

Девиз ПВО (Противо Воздушная Оборона).
"Сами не летаем, и вам хрен дадим!"

vitjok90Дата: Пятница, 28.08.2009, 12:19 | Сообщение # 13








Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 6
[ 0 ]
Награды:
[ 0 ]
XD я под столом
ragONДата: Пятница, 28.08.2009, 18:05 | Сообщение # 14








Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 10
[ 0 ]
Награды:
[ 0 ]
Всем знакомым раскажу эти анекдоты!
bloodw1ngДата: Суббота, 05.09.2009, 17:29 | Сообщение # 15








Старший солдат
Группа: Пользователи
Сообщений: 22
[ 0 ]
Награды:
[ 0 ]
Quote (Tim)
- Иванов, - Я. - Петров, - Я. - Децл, - Ёу.

Если еще другой:
- Иванов
- Я
- Петров
- Я
- Гого Беридзэ
- Я не Гого беридзэ а кароль грузии!
- Х*й с тобой кароль грузии Гого Беридзэ
- Я
- Белдыф
- Я не Белдыф , а кароль Чукотки!
- Х*уй с тобой кароль Чукотки Белдыф!
- Я
...
-Расчет окончен

На следующий день:

- Иванов
- Я
- Петров
- Я
- Кароль грузии Гого Беридзэ
- Я
- Кароль Чукотки Белдыф
- Однако начальник теперь я не кароль чукотки а королева грузии)))

Форум » Общение » Юмор в сапогах » Армейские анекдоты
Страница 1 из 3123»
Поиск:

Информация о возрастном ограничении Russian America Top. Рейтинг ресурсов Русской Америки. Top Military Websites Военно-исторические ресурсы Проголосуй за Рейтинг Военных Сайтов! Рейтинг Военных Ресурсов Украинский портАл webgari.com Рейтинг сайтов Вся информация размещена на основании соглашения
Внимание, вся информация размещена на сайте предоставленная исключительно в ознакомительных целях, поэтому владельцы сайта не несут ответственности за правдивость, валидность, степень контрафактности.
При копировании материала гиперссылка в виде www.warchanson.ru ОБЯЗАТЕЛЬНА !
Правообладателю