Имя пользователя: Пароль:
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 3 из 3«123
Модератор форума: army 
Форум » Общение » Юмор в сапогах » Армейские анекдоты
Армейские анекдоты
vasiliinazarenkoДата: Четверг, 12.08.2010, 17:37 | Сообщение # 31








ст. Сержант
Группа: Проверенные
Сообщений: 484
[ 41 ]
Награды:
[ 5 ]
Пуля дура, а граната вообще идиотка.

Добавлено (12.08.2010, 17:18)
---------------------------------------------
Уволили Министра обороны на пенсию, получил он причитающееся вознаграждение приходит домой и
говорит жене:
- Дорогая, по случаю увольнения я получил выходное пособие, давай тебе что-нибудь на эти деньги купим?
- Хорошо, -соглашается она, - давай купим шубу, давно собирались.
Пошли они в магазин. Заходят, начинают выбирать, вдруг из подсобки вылетает хозяин магазина
и к ним:
- Здравия желаю товарищ министр!
- Как вы узнали кто я?
- Я майор запаса Иванов, вы меня в 92 году за пьянку уволили, теперь вот свое дело, процветаю,
а вы зачем к нам?
- Да вот шубу хотим купить.
- Тогда пошли.
Заводит их в подсобку и и предлагает выбор шуб из самых дорогих для очень состоятельных клиентов. Выбрал министр с женой шубу и хотят расплачиваться, а хозяин отказывается:
- Это вам в подарок, разве я так хорошо бы устроился если бы вы меня тогда не уволили.
Делать нечего, взяли шубу и пошли дальше. Идут и беседуют:
- Хотели на эти деньги шубу купить, так ведь не получилось - и шуба есть и деньги целы, что
делать?
- Тогда давай что нибудь из золота купим? -предлагает жена.
Заходят по дороге в ювелирный магазин. Только на порог выбегает из подсобки хозяин:
- Здравия желаю товарищ министр!
- Как вы узнали кто я?
- Я прапорщикм запаса Сидоров, вы меня в 96 году уволили по сокращению, теперь вот свое дело,
процветаю, а вы зачем к нам?
- Да вот хотим купить что нибудь из драгоценностеий.
- Пошли я вам покажу.
Заводит их в подсобку и и предлагает из самых последних и дорогих поступлений на выбор. Выбрал министр с женой и хотят расплачиваться, а хозяин отказывается:
- Это вам в подарок, разве я так хорошо бы устроился если бы вы меня тогда не сократили.
Выходят из магазина жена радуется:
- Какой ты был хороший министр, как тебя подчиненные до сих пор любят.
Идут дальше, деньги целы, решают что с ними делать. Решили возле церкви их раздать нищим.
Подходят, просящие милостыню вскакивают и говорят:
- Здравия желаю товарищ министр!
- Вы тоже, наверное бывшие военные, а вас когда уволили? - спрашивает жена министра.
- А нас еще не уволили, мы действующие. - отвечают ей.

Добавлено (12.08.2010, 17:21)
---------------------------------------------
В штаб ракетных войск приходит полковник и говорит:
- Ребята, пришло сообщение о сокращении штатов на десять процентов.
- Ясно, товарищ полковник.
- А теперь подробности: думаю, стоит начать с Алабамы, Техаса, Флориды...

Добавлено (12.08.2010, 17:23)
---------------------------------------------
Рядовой Иванов!
- Я!
- Возьмите кирпич. Сбейте самолёт!
- Кирпичём!?
- Вы же коммунист!
Ломает кирпич об колено:
- Я собъю два самолёта!

Добавлено (12.08.2010, 17:28)
---------------------------------------------
Военная часть сдает минные поля под приусадебные участки.

Добавлено (12.08.2010, 17:29)
---------------------------------------------
- Папа, скажи что бы слоники побегали!
- Подожди сынок они устали.
- Hу папа, пусть слоники еще побегают.
- Ты же видишь, как они тяжело дышат!
- Hу папа, ну пусть, слоники побегают....
- А ты спать будешь?
- Буду!
- Ладно. Рота! Па-а-адьем! Hадеть противогазы! Бего-о-ом марш!

Добавлено (12.08.2010, 17:31)
---------------------------------------------
Подводная лодка. Вся команда собралась вокруг боцмана:
- Вспоминай, где мы находимся?
- Не помню! Пить начали возле Канарских островов. Потом Америка вроде была. А где мы сейчас, не знаю. Капитан, выручай!
- Ладно, всплываем на глубину 3 метров,- смотрит в перископ,- Ага, рыболовецкая флотилия. Первый, второй, третий торпедные аппараты к бою. Радисты, слушайте SOS, записывайте координаты. Учти боцман, последний раз выручаю!

Добавлено (12.08.2010, 17:32)
---------------------------------------------
На следующей неделе Украина проведет учения по запуску баллистических ракет. О результатах учений военные, как обычно, собираются узнать из выпусков новостей.

Добавлено (12.08.2010, 17:35)
---------------------------------------------
Пpиходит пpапоpщик yтpом в казаpмy, стpоит личный состав и:
- Кто вчеpа из yвольнения пьяный пpишел?
Все молчат, стаpаясь дышать в стоpонy.
- Я последний pаз спpашиваю, кто вчеpа пьяный из yвольнения пpишел?!!!
Из стpоя выпихивают самого молодого. Молодой (тихо так, опyстив головy):
- Я, товаpищ пpапоpщик...
Пpапоpщик:
- Так, со мной на похмелкy! Остальные на-пpаво!..

Добавлено (12.08.2010, 17:37)
---------------------------------------------
Пошли генерал и прапор на охоту. Только в лес вошли - коза мимо пронеслась, генерал не успел выстрелить, а прапор не стал.
- Ты почему не стрелял?!
- Боялся, товарищ генерал, а вдруг она домашняя.
- Дурак! В лесу все дикое!
Идут дальше, вдруг раздается выстрел и страшный визг.
- Ты кого подстрелил?
- Дикую бабу, товарищ генерал.


Слава Україні
на вiки слава.
AlcantaraДата: Четверг, 12.08.2010, 19:55 | Сообщение # 32








Майор
Группа: Супер Модератор
Сообщений: 2102
[ 100 ]
Награды:
[ 12 ]

Классно! appl


Офицер - это честь. Офицер не становится бывшим
И по жизни несет этот избранный путь до креста.
Офицер - он всегда и везде офицер, пока дышит.
И не важно какого размера звезда.
vasiliinazarenkoДата: Четверг, 02.09.2010, 14:38 | Сообщение # 33








ст. Сержант
Группа: Проверенные
Сообщений: 484
[ 41 ]
Награды:
[ 5 ]
Однажды пещерные люди пошли охотиться на мамонта. Ничего у них не получалось, пока один не предложил заманить мамонта в
яму. Так появились командиры. Когда люди поели мяса мамонта, еды осталось еще много, и кто-то предложил положить ее в
холодную пещеру. Так появились замы по тылу. А когда люди утром пришли поесть, то мяса в пещере они не обнаружили. Так
появились прапорщики.

Добавлено (13.08.2010, 13:45)
---------------------------------------------
Рядовой подходит к генералу:
- Товарищ генерал, разрешите обратиться?
- Гусь свинье не товарищ!
- Товарищ генерал, а я такой гусь, что с любой свиньей могу поговорить!

Добавлено (13.08.2010, 13:49)
---------------------------------------------
Армейский вербовщик рассказывает подросткам про службу в ВДВ. Ну, типо там романтика и все такое. У него спрашивают:
- А почему туда всех берут? Там ведь только крутые нужны.
А он отвечает:
- Привозят вас в часть. Первую неделю от всех отсеивают хлюпиков, вторую неделю от настоящих мужчин отсеивают дураков, а на третью неделю дураки прыгают.

Добавлено (13.08.2010, 13:54)
---------------------------------------------
Бабушка получила от внука-солдата посылку. В посылке лежали: письмо и граната. В письме внук пишет: "Бабушка, если ты меня
любишь, дерни за колечко и меня отпустят в отпуск за 3 дня."

Добавлено (13.08.2010, 13:58)
---------------------------------------------
Китайский противотанковый взвод численностью 3000 чел. состоит из 3
отделений по 1000 чел. Задача отделения - разобрать танк противника на
части, пока он не выстрелил.

Добавлено (13.08.2010, 13:58)
---------------------------------------------
Загадка: зеленое, лысое и скачет?
Отгадка: солдат на дискотеке!

Добавлено (02.09.2010, 09:39)
---------------------------------------------
Курсант без лопаты - нарушение формы одежды.

Добавлено (02.09.2010, 09:42)
---------------------------------------------
Водка пахнет не спиртом, а гауптвахтой.

Добавлено (02.09.2010, 09:42)
---------------------------------------------
Товарищ курсант, если вы дебил, то так и скажите, и нечего пистолет ломать.

Добавлено (02.09.2010, 09:43)
---------------------------------------------
Из объяснительной:
- Я выбежал в туалет, в чем мать родила: в трусах, майке и сапогах.

Добавлено (02.09.2010, 09:49)
---------------------------------------------
Курсант! Посмотри на себя. Сапоги не чищены, морда не брита... как пятилетний!

Добавлено (02.09.2010, 09:50)
---------------------------------------------
Товарищи солдаты, песню надо орать так, чтобы мышцы на ж*пе дрожали.

Добавлено (02.09.2010, 09:53)
---------------------------------------------
Армейский футболист - лицо, освобожденное от воинской службы по медицинским
показаниям.

Добавлено (02.09.2010, 14:38)
---------------------------------------------
Приехали в армию новобранцы. Их ведёт комвзвода по полигону, где прыгают с парашютом и говорит:
-Видите вон там самалёт кругами летает?
Те рты открыли:
-Да, да.
-а вон, видите, группа выпрыгнула. Летят, летят, вот парашюты раскрыли на высоте 1000 метров, летят, летят, вот, упали, побежали. Это солдаты по полгода отслужили и вы такими будете. А вон, смотрите, из того же самолёта вторая группа выпрыгнула. Летят, летят, вон, парашюты раскрыли на высоте 500 метров, летят, летят, упали, побежали. Это наши солдаты, они по году отслужили, и вы такими через год будете.
Те ещё больше рты раскрыли:
-О-о-о-а-а!
-А вон смотрите из самолёта третья группа выпрыгнула, летят, летят..., летят, летят..., упали побежали! Видели?
-Да.
-Так это наши дембеля понтуются!


Слава Україні
на вiки слава.
AlcantaraДата: Четверг, 02.09.2010, 20:47 | Сообщение # 34








Майор
Группа: Супер Модератор
Сообщений: 2102
[ 100 ]
Награды:
[ 12 ]
appl appl appl :)

Офицер - это честь. Офицер не становится бывшим
И по жизни несет этот избранный путь до креста.
Офицер - он всегда и везде офицер, пока дышит.
И не важно какого размера звезда.
vasiliinazarenkoДата: Понедельник, 27.12.2010, 14:53 | Сообщение # 35








ст. Сержант
Группа: Проверенные
Сообщений: 484
[ 41 ]
Награды:
[ 5 ]
Проходят новобранцы проверку в военкомате
Гл.врач:Ни@@я себе плоскостопие
Заходит майор:Ничего в казарме будет тараканов давить

Добавлено (22.09.2010, 11:22)
---------------------------------------------
Выходит на китайскую границу русский богатырь и кричит:
- Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться.
Китайцы собрались и пошли. Через пару дней из-за сопки выходит русский богатырь и кричит:
- Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться.
Китайцы собрались.
Через пару дней выходит опять русский богатырь и кричит:
- Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться.
Собрались китайцы. вдруг из-за сопки выползает недобитый китаец и из последних сил глаголит:
- Не ходите, это засада-их там двое!

Добавлено (04.10.2010, 11:53)
---------------------------------------------
Генерал - строю солдат: "Здравия желаю! "
И тут каждый из солдат подумал, что если прокричать "Пошел на х$й! ", то в толпе этого будет не слышно...

Добавлено (04.10.2010, 12:21)
---------------------------------------------
Я смотрю, товарищ солдат, вы слишком умный.
- Кто, я?
- Ну не я же!

Добавлено (27.12.2010, 14:36)
---------------------------------------------
Солдат стpойбата пpисел пеpекуpить. Достает пачку Беломоpа, откpывая, вслух читает:
- Минздpав пpедупpеждает: куpение вpедит Вашему здоpовью.
Зажег, затянулся:
- Вот ведь б$#ди, а на лопатах-то такое не пишут!

Добавлено (27.12.2010, 14:44)
---------------------------------------------
- Прошу передать привет моему военкомату и поставить песню -"Поцелуй меня везде. 28 мне уже".

Добавлено (27.12.2010, 14:50)
---------------------------------------------
Поставили сельского хлопца охранять склад с оружием.
Подходит проверяющий и спрашивает:
- А что вы тут охраняете?
- Кулемети, автомати, гвинтивки.
- А чего ж ты мне рассказываешь? Может я лазутчик.
Автоматная очередь.
- Ти бач, яка сука!...

Добавлено (27.12.2010, 14:52)
---------------------------------------------
Мужик ест яблоки, выковыривает оттуда семена и кладет себе в карман. Прапорщик, увидев это, интересуется:
- Зачем?
Мужик:
— А эти семечки у меня потом купят, они же интеллект повышают.
Прапорщик:
— Может, и мне одно продашь?
— Пожалуйста, 50 рублей штука.
Прапор покупает семечко, съедает его и говорит:
— Так на 50 рублей я мог бы взять целых 2 кило яблок!
— Вот видишь — сразу поумнел!
- Действительно... Продай мне еще десяток.

Добавлено (27.12.2010, 14:53)
---------------------------------------------
Чечня. Зима. На посту молодой солдат. С поста доносится очередь.
Вся караулка подрывается и летит на пост. Молодой солдат кидается навстречу: Сержант подходит к телу, задумчиво на него смотрит и говорит:
- М-да... Вот из-за таких идиотов, как ты, мы уже третий год без Деда Мороза...


Слава Україні
на вiки слава.


Сообщение отредактировал Alcantara - Четверг, 23.09.2010, 09:46
cikutaДата: Понедельник, 27.12.2010, 21:20 | Сообщение # 36








ст. Сержант
Группа: Проверенные
Сообщений: 179
[ 28 ]
Награды:
[ 5 ]
:) :) :) :) :)
AlcantaraДата: Понедельник, 27.12.2010, 22:20 | Сообщение # 37








Майор
Группа: Супер Модератор
Сообщений: 2102
[ 100 ]
Награды:
[ 12 ]
appl Василий, молодец!
Делюсь своими находками:
***
Прапорщику задают вопрос:
- Вы работаете?
- Да что я, рабочий, чтобы работать?!
- Значит служите?
- Да что я, собака, чтобы служить?!
- А чем же вы тогда занимаетесь?
- Я военный. Я жду войны!
***
Маленький сынишка спрашивает отца-военного:
— Пап, а ты за что деньги получаешь?
— Ну как за что? За должность, за звание, за выслугу лет…
— А за работу?
— А за работу я получаю выговоры.
***
Министра обороны спросили:
- Какие церковные звания будут введены в армии?
Министр обороны ответил:
- Митрополита и митрозамполита.
***
После введения новых образцов военной формы от Юдашкина, возможно, будет утверждена новая уставная причёска от Сергея Зверева.
***
Полковник говорит лейтенанту:
- Если все пойдет по плану, то сверли дырку для ордена.
- А если все пойдет не по плану?
- Ну, для этого случая дырка у тебя уже есть…
***
- Рядовой Иванов! Я приказываю вам начистить ведро картошки.
- В наш космический век пора иметь машину по очистке картошки, – проворчал Иванов.
- Конечно. И ты, Иванов, представляешь её последнюю модель!


Офицер - это честь. Офицер не становится бывшим
И по жизни несет этот избранный путь до креста.
Офицер - он всегда и везде офицер, пока дышит.
И не важно какого размера звезда.


Сообщение отредактировал Alcantara - Понедельник, 27.12.2010, 22:54
vasiliinazarenkoДата: Понедельник, 14.02.2011, 13:13 | Сообщение # 38








ст. Сержант
Группа: Проверенные
Сообщений: 484
[ 41 ]
Награды:
[ 5 ]

Добавлено (06.01.2011, 11:30)
---------------------------------------------
В казарме:
- Дедушка, меня опять били во сне!
- Это потому, что ты по ночам втихаря жрёшь "Растишку"...

Добавлено (06.01.2011, 11:31)
---------------------------------------------
Выдержки из нового устава строевой службы: "При следовании в строю выдерживать дистанцию с впередиидущим ровно 80 см, 81 см следует рассматривать как дезертирство, 79 см - склонность к гомосексуализму."

Добавлено (06.01.2011, 11:37)
---------------------------------------------
Прапорщик спрашивает солдата:
- Это правда, Кузькин, что вы электрик?
- Так точно, товарищ прапорщик.
- Я вам нашел работу по специальности. Будете проверять в 23:00, выключен ли свет в казарме.

Добавлено (14.02.2011, 13:13)
---------------------------------------------
Об'ява:
"Модний одяг, красиве взуття, стильна стрижка, безкоштовно. Звертатись в воєнкомат"


Слава Україні
на вiки слава.
AlcantaraДата: Понедельник, 14.02.2011, 22:03 | Сообщение # 39








Майор
Группа: Супер Модератор
Сообщений: 2102
[ 100 ]
Награды:
[ 12 ]
Quote (vasiliinazarenko)
Об'ява: "Модний одяг, красиве взуття, стильна стрижка, безкоштовно. Звертатись в воєнкомат"

Вот, именно так я теперь и буду рассказывать этот анекдот! appl :)


Офицер - это честь. Офицер не становится бывшим
И по жизни несет этот избранный путь до креста.
Офицер - он всегда и везде офицер, пока дышит.
И не важно какого размера звезда.
AlcantaraДата: Понедельник, 14.02.2011, 22:19 | Сообщение # 40








Майор
Группа: Супер Модератор
Сообщений: 2102
[ 100 ]
Награды:
[ 12 ]
***
Доктор (осматривая больного):
- Странно, странно... В первый раз вижу такое низкое расположение пупка.
- А-а, это я только что из армии пришел. Знаменосцем там был.
***
На станции управления ракетами вбегает очумевший прапор и сходу орет:
- Какая тварь кнопку трогала?!?
Человек на пульте:
- Н-н-никто.
Прапор:
- Никто?!?! А куда Америка подевалась?а?!? Три наряда вне очереди!
***
Пуля - дура, а от дур в армии всегда одни неприятности.
***
Танк может проехать через лес, если диаметр деревьев в сантиметрах не превышает веса танка в тоннах.
***
- Товарищ прапорщик! Скажите что-нибудь...
- Смир-р-на!
- Да нет, что-нибудь ласковое такое, нежное...
- Hу, вольно...
***
Он долго прятался, даже выдал себя за животное, но военкомат нашел его и одел на него кирзовые сапоги. Смотрите в кинотеатрах захватывающий блокбастер "Кот в сапогах".
***
В походе.
- Фу-ух... Рядовой, вы взяли что-нибудь от комаров?
- Так точно, товарищ сержант! От комаров я взял всё самое лучшее - скорость, ловкость, смелость, упорство!
***
Да при хозяйском подходе из американского флага можно пошить одну тельняшечку и 26 погонов для прапорщиков!
***
Из сводки американского командования: "Тактика применения дельфинов-сапёров в пустыне оправдала себя лишь частично".


Офицер - это честь. Офицер не становится бывшим
И по жизни несет этот избранный путь до креста.
Офицер - он всегда и везде офицер, пока дышит.
И не важно какого размера звезда.
vasiliinazarenkoДата: Вторник, 15.02.2011, 10:59 | Сообщение # 41








ст. Сержант
Группа: Проверенные
Сообщений: 484
[ 41 ]
Награды:
[ 5 ]
Alcantara, appl appl
Ти краща)))


Слава Україні
на вiки слава.
Форум » Общение » Юмор в сапогах » Армейские анекдоты
Страница 3 из 3«123
Поиск:

Информация о возрастном ограничении Russian America Top. Рейтинг ресурсов Русской Америки. Top Military Websites Военно-исторические ресурсы Проголосуй за Рейтинг Военных Сайтов! Рейтинг Военных Ресурсов Украинский портАл webgari.com Рейтинг сайтов Вся информация размещена на основании соглашения
Внимание, вся информация размещена на сайте предоставленная исключительно в ознакомительных целях, поэтому владельцы сайта не несут ответственности за правдивость, валидность, степень контрафактности.
При копировании материала гиперссылка в виде www.warchanson.ru ОБЯЗАТЕЛЬНА !
Правообладателю