Добавлено (12.08.2010, 17:18)
---------------------------------------------
Уволили Министра обороны на пенсию, получил он причитающееся вознаграждение приходит домой и
говорит жене:
- Дорогая, по случаю увольнения я получил выходное пособие, давай тебе что-нибудь на эти деньги купим?
- Хорошо, -соглашается она, - давай купим шубу, давно собирались.
Пошли они в магазин. Заходят, начинают выбирать, вдруг из подсобки вылетает хозяин магазина
и к ним:
- Здравия желаю товарищ министр!
- Как вы узнали кто я?
- Я майор запаса Иванов, вы меня в 92 году за пьянку уволили, теперь вот свое дело, процветаю,
а вы зачем к нам?
- Да вот шубу хотим купить.
- Тогда пошли.
Заводит их в подсобку и и предлагает выбор шуб из самых дорогих для очень состоятельных клиентов. Выбрал министр с женой шубу и хотят расплачиваться, а хозяин отказывается:
- Это вам в подарок, разве я так хорошо бы устроился если бы вы меня тогда не уволили.
Делать нечего, взяли шубу и пошли дальше. Идут и беседуют:
- Хотели на эти деньги шубу купить, так ведь не получилось - и шуба есть и деньги целы, что
делать?
- Тогда давай что нибудь из золота купим? -предлагает жена.
Заходят по дороге в ювелирный магазин. Только на порог выбегает из подсобки хозяин:
- Здравия желаю товарищ министр!
- Как вы узнали кто я?
- Я прапорщикм запаса Сидоров, вы меня в 96 году уволили по сокращению, теперь вот свое дело,
процветаю, а вы зачем к нам?
- Да вот хотим купить что нибудь из драгоценностеий.
- Пошли я вам покажу.
Заводит их в подсобку и и предлагает из самых последних и дорогих поступлений на выбор. Выбрал министр с женой и хотят расплачиваться, а хозяин отказывается:
- Это вам в подарок, разве я так хорошо бы устроился если бы вы меня тогда не сократили.
Выходят из магазина жена радуется:
- Какой ты был хороший министр, как тебя подчиненные до сих пор любят.
Идут дальше, деньги целы, решают что с ними делать. Решили возле церкви их раздать нищим.
Подходят, просящие милостыню вскакивают и говорят:
- Здравия желаю товарищ министр!
- Вы тоже, наверное бывшие военные, а вас когда уволили? - спрашивает жена министра.
- А нас еще не уволили, мы действующие. - отвечают ей.

Добавлено (12.08.2010, 17:21)
---------------------------------------------
В штаб ракетных войск приходит полковник и говорит:
- Ребята, пришло сообщение о сокращении штатов на десять процентов.
- Ясно, товарищ полковник.
- А теперь подробности: думаю, стоит начать с Алабамы, Техаса, Флориды...

Добавлено (12.08.2010, 17:23)
---------------------------------------------
Рядовой Иванов!
- Я!
- Возьмите кирпич. Сбейте самолёт!
- Кирпичём!?
- Вы же коммунист!
Ломает кирпич об колено:
- Я собъю два самолёта!

Добавлено (12.08.2010, 17:28)
---------------------------------------------
Военная часть сдает минные поля под приусадебные участки.

Добавлено (12.08.2010, 17:29)
---------------------------------------------
- Папа, скажи что бы слоники побегали!
- Подожди сынок они устали.
- Hу папа, пусть слоники еще побегают.
- Ты же видишь, как они тяжело дышат!
- Hу папа, ну пусть, слоники побегают....
- А ты спать будешь?
- Буду!
- Ладно. Рота! Па-а-адьем! Hадеть противогазы! Бего-о-ом марш!

Добавлено (12.08.2010, 17:31)
---------------------------------------------
Подводная лодка. Вся команда собралась вокруг боцмана:
- Вспоминай, где мы находимся?
- Не помню! Пить начали возле Канарских островов. Потом Америка вроде была. А где мы сейчас, не знаю. Капитан, выручай!
- Ладно, всплываем на глубину 3 метров,- смотрит в перископ,- Ага, рыболовецкая флотилия. Первый, второй, третий торпедные аппараты к бою. Радисты, слушайте SOS, записывайте координаты. Учти боцман, последний раз выручаю!

Добавлено (12.08.2010, 17:32)
---------------------------------------------
На следующей неделе Украина проведет учения по запуску баллистических ракет. О результатах учений военные, как обычно, собираются узнать из выпусков новостей.

Добавлено (12.08.2010, 17:35)
---------------------------------------------
Пpиходит пpапоpщик yтpом в казаpмy, стpоит личный состав и:
- Кто вчеpа из yвольнения пьяный пpишел?
Все молчат, стаpаясь дышать в стоpонy.
- Я последний pаз спpашиваю, кто вчеpа пьяный из yвольнения пpишел?!!!
Из стpоя выпихивают самого молодого. Молодой (тихо так, опyстив головy):
- Я, товаpищ пpапоpщик...
Пpапоpщик:
- Так, со мной на похмелкy! Остальные на-пpаво!..

Добавлено (12.08.2010, 17:37)
---------------------------------------------
Пошли генерал и прапор на охоту. Только в лес вошли - коза мимо пронеслась, генерал не успел выстрелить, а прапор не стал.
- Ты почему не стрелял?!
- Боялся, товарищ генерал, а вдруг она домашняя.
- Дурак! В лесу все дикое!
Идут дальше, вдруг раздается выстрел и страшный визг.
- Ты кого подстрелил?
- Дикую бабу, товарищ генерал.

Классно!

Добавлено (13.08.2010, 13:45)
---------------------------------------------
Рядовой подходит к генералу:
- Товарищ генерал, разрешите обратиться?
- Гусь свинье не товарищ!
- Товарищ генерал, а я такой гусь, что с любой свиньей могу поговорить!

Добавлено (13.08.2010, 13:49)
---------------------------------------------
Армейский вербовщик рассказывает подросткам про службу в ВДВ. Ну, типо там романтика и все такое. У него спрашивают:
- А почему туда всех берут? Там ведь только крутые нужны.
А он отвечает:
- Привозят вас в часть. Первую неделю от всех отсеивают хлюпиков, вторую неделю от настоящих мужчин отсеивают дураков, а на третью неделю дураки прыгают.

Добавлено (13.08.2010, 13:54)
---------------------------------------------
Бабушка получила от внука-солдата посылку. В посылке лежали: письмо и граната. В письме внук пишет: "Бабушка, если ты меня
любишь, дерни за колечко и меня отпустят в отпуск за 3 дня."

Добавлено (13.08.2010, 13:58)
---------------------------------------------
Китайский противотанковый взвод численностью 3000 чел. состоит из 3
отделений по 1000 чел. Задача отделения - разобрать танк противника на
части, пока он не выстрелил.

Добавлено (13.08.2010, 13:58)
---------------------------------------------
Загадка: зеленое, лысое и скачет?
Отгадка: солдат на дискотеке!

Добавлено (02.09.2010, 09:39)
---------------------------------------------
Курсант без лопаты - нарушение формы одежды.

Добавлено (02.09.2010, 09:42)
---------------------------------------------
Водка пахнет не спиртом, а гауптвахтой.

Добавлено (02.09.2010, 09:42)
---------------------------------------------
Товарищ курсант, если вы дебил, то так и скажите, и нечего пистолет ломать.

Добавлено (02.09.2010, 09:43)
---------------------------------------------
Из объяснительной:
- Я выбежал в туалет, в чем мать родила: в трусах, майке и сапогах.

Добавлено (02.09.2010, 09:49)
---------------------------------------------
Курсант! Посмотри на себя. Сапоги не чищены, морда не брита... как пятилетний!

Добавлено (02.09.2010, 09:50)
---------------------------------------------
Товарищи солдаты, песню надо орать так, чтобы мышцы на ж*пе дрожали.

Добавлено (02.09.2010, 09:53)
---------------------------------------------
Армейский футболист - лицо, освобожденное от воинской службы по медицинским
показаниям.

Добавлено (02.09.2010, 14:38)
---------------------------------------------
Приехали в армию новобранцы. Их ведёт комвзвода по полигону, где прыгают с парашютом и говорит:
-Видите вон там самалёт кругами летает?
Те рты открыли:
-Да, да.
-а вон, видите, группа выпрыгнула. Летят, летят, вот парашюты раскрыли на высоте 1000 метров, летят, летят, вот, упали, побежали. Это солдаты по полгода отслужили и вы такими будете. А вон, смотрите, из того же самолёта вторая группа выпрыгнула. Летят, летят, вон, парашюты раскрыли на высоте 500 метров, летят, летят, упали, побежали. Это наши солдаты, они по году отслужили, и вы такими через год будете.
Те ещё больше рты раскрыли:
-О-о-о-а-а!
-А вон смотрите из самолёта третья группа выпрыгнула, летят, летят..., летят, летят..., упали побежали! Видели?
-Да.
-Так это наши дембеля понтуются!

Добавлено (22.09.2010, 11:22)
---------------------------------------------
Выходит на китайскую границу русский богатырь и кричит:
- Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться.
Китайцы собрались и пошли. Через пару дней из-за сопки выходит русский богатырь и кричит:
- Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться.
Китайцы собрались.
Через пару дней выходит опять русский богатырь и кричит:
- Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться.
Собрались китайцы. вдруг из-за сопки выползает недобитый китаец и из последних сил глаголит:
- Не ходите, это засада-их там двое!

Добавлено (04.10.2010, 11:53)
---------------------------------------------
Генерал - строю солдат: "Здравия желаю! "
И тут каждый из солдат подумал, что если прокричать "Пошел на х$й! ", то в толпе этого будет не слышно...

Добавлено (04.10.2010, 12:21)
---------------------------------------------
Я смотрю, товарищ солдат, вы слишком умный.
- Кто, я?
- Ну не я же!

Добавлено (27.12.2010, 14:36)
---------------------------------------------
Солдат стpойбата пpисел пеpекуpить. Достает пачку Беломоpа, откpывая, вслух читает:
- Минздpав пpедупpеждает: куpение вpедит Вашему здоpовью.
Зажег, затянулся:
- Вот ведь б$#ди, а на лопатах-то такое не пишут!

Добавлено (27.12.2010, 14:44)
---------------------------------------------
- Прошу передать привет моему военкомату и поставить песню -"Поцелуй меня везде. 28 мне уже".

Добавлено (27.12.2010, 14:50)
---------------------------------------------
Поставили сельского хлопца охранять склад с оружием.
Подходит проверяющий и спрашивает:
- А что вы тут охраняете?
- Кулемети, автомати, гвинтивки.
- А чего ж ты мне рассказываешь? Может я лазутчик.
Автоматная очередь.
- Ти бач, яка сука!...

Добавлено (27.12.2010, 14:52)
---------------------------------------------
Мужик ест яблоки, выковыривает оттуда семена и кладет себе в карман. Прапорщик, увидев это, интересуется:
- Зачем?
Мужик:
— А эти семечки у меня потом купят, они же интеллект повышают.
Прапорщик:
— Может, и мне одно продашь?
— Пожалуйста, 50 рублей штука.
Прапор покупает семечко, съедает его и говорит:
— Так на 50 рублей я мог бы взять целых 2 кило яблок!
— Вот видишь — сразу поумнел!
- Действительно... Продай мне еще десяток.

Добавлено (27.12.2010, 14:53)
---------------------------------------------
Чечня. Зима. На посту молодой солдат. С поста доносится очередь.
Вся караулка подрывается и летит на пост. Молодой солдат кидается навстречу: Сержант подходит к телу, задумчиво на него смотрит и говорит:
- М-да... Вот из-за таких идиотов, как ты, мы уже третий год без Деда Мороза...

Добавлено (06.01.2011, 11:30)
---------------------------------------------
В казарме:
- Дедушка, меня опять били во сне!
- Это потому, что ты по ночам втихаря жрёшь "Растишку"...

Добавлено (06.01.2011, 11:31)
---------------------------------------------
Выдержки из нового устава строевой службы: "При следовании в строю выдерживать дистанцию с впередиидущим ровно 80 см, 81 см следует рассматривать как дезертирство, 79 см - склонность к гомосексуализму."

Добавлено (06.01.2011, 11:37)
---------------------------------------------
Прапорщик спрашивает солдата:
- Это правда, Кузькин, что вы электрик?
- Так точно, товарищ прапорщик.
- Я вам нашел работу по специальности. Будете проверять в 23:00, выключен ли свет в казарме.

Добавлено (14.02.2011, 13:13)
---------------------------------------------
Об'ява:
"Модний одяг, красиве взуття, стильна стрижка, безкоштовно. Звертатись в воєнкомат"